La mouna è una ragnatela, un imbuto di seta.
Il cuore di tutti i fiori.
La mouna è una montagna bianca di zucchero,
una foresta dove passano i lupi,
è la carrozza che tira i cavalli.
RISATE
La mouna è una balena vuota piena d'aria e nera di lucciole,
un forno che brucia tutto.
La mouna, quando è ora, è la faccia del Signore. La Sua bocca.
E' dalla mouna che è venuto fuori il mondo con gli alberi,
le nuvole, gli uomini, uno alla volta, di tutte le razze.
Dalla mouna è venuta fuori anche la donna.
Evviva la mouna, la mouna, la mouna!
Giacomo?
Giacomo.
Ma cosa fai tu qui?
Egard! E' strano incontrarti ora.
Forse puoi aiutarmi. Ascolta...
"Quando sono ubriaco, non conosco né cielo né terra.
Io giaccio solo, immobile nel mio letto.
Finché alla fine, io dimentico anche di esistere.
E il quel momento, sconfinata è la mia felicità."
Lung-ho-Tse: poeta cinese dell'Vlll secolo.
- Tu viaggi in terre che non esistono, Egard. - Oh, Giacomo!
Anch'io viaggio molto, ma nella realtà.
Ma i tuoi viaggi attraverso il corpo delle donne dove ti portano?
In nessun luogo.
Mi è accaduto uno strano fatto, volevo uccidermi.
Ero già immerso nelle acque fredde del fiume,
recitando un sonetto del Tasso,
quando ho visto passare una donna straordinaria, alta più di 7 piedi.
Ha destato la mia curiosità, ho cercato di seguirla, ma è sparita.
- E non spero più di trovarla. - L'hai ritrovata, lei è qui.
La principessa Hathajaha!
La donna più alta e più forte del mondo!
Un boccale di birra a chi la batterà!
- Big John! Ecco chi ci vuole! - Lui ti batterà.
- Ti spacca in due pezzi! - Big John, vieni, vogliono te.
Big John! Chiamate gli speziali!
Chiamate il chirurgo per la vostra gigantessa!
Coraggio, non è cannibale!
Chi altro? Chi altro?
(IN INGLESE) Uno, due, tre...via!
URLA DI INCITAMENTO
Chi ha coraggio, si batterà con la donna forte.
Chi è vigliacco, fuggirà via!
- Cosa intendete dire? - Niente, Milord.
Non credete che abbia dato del vigliacco a un gentiluomo come voi,
certamente continentale! Voi non potreste non avere onore.
Del mio onore sono io il solo custode
e considero ogni riferimento ad esso come un oltraggio.
Accettate di battervi per una birra?
Tenetevi pure la vostra birra. Certo che mi batterò!
Sono un gentiluomo veneziano, ho combattuto contro i turchi.
Tocca a me, signora.
> Non arriva neanche a cinque!
(IN INGLESE) Uno, due, tre... via!
(SOTTOVOCE) Lasciami vincere, non farmi fare brutte figure.
Ti prego.
(IN VENEZIANO) Cosa credete di fare?
- Sei veneziana? - Della montagna.
Evviva! Salutate la regina della montagna!
GRIDA DI INCITAMENTO
Chi sei tu, o mitologica creatura? Come sei finita a Londra?
Mi sono sposata male, mio marito mi ha venduto come una bestia.
E io, mansueta, non sono stata capace di difendermi.
PAROLE INCOMPRENSIBILI
Mi trovo bene qua, questo lavoro mi piace.
Mi piace la gente, gente buona.
Venite. Questo è il tendone della lotta, lo vedete?
Stasera era un terrremoto.
Ha sbattuto in terra otto uomini più grossi di voi.
La donna più forte del mondo tra un istante si scatena!
Vai, Angelina!
GRIDA DI INCITAMENTO
E uno!
E due!
E tre!
E quattro!
Angelina, non te li mangiare!
E' la femmina più forte del mondo! La regina della foresta!
Ha vinto! Ha sbattuto in terra otto uomini!
Evviva la regina! Evviva la regina!
Devo vederla, assolutamente.
E' proibito.
Venite.
Non ti devi fermare con gente che non conosci.
Tu non sai nulla delle infamità del mondo.
Dietro una faccia di mimosa si può trovare un cuore nero.
Ricordi quell'inverno in Ungheria come abbiamo corso?
Tu hai le gambe lunghe e con un passo arrivi dove vuoi,
ma io e Alì, con le cosce corte corte...
Per fortuna I'elefante I'ha fatto morire di paura!
Brava, hai messo a dormire tutte le bambole!
Levati i vestiti, Angelina, il bagno è pronto.
- Mi è caduto il mantello! - Brava!
Un altro colpo come questo e Totonno diventa un nanetto!
La tinozza è piena!
- Vieni, Angelina. - E' calda?
L'altra sera mi hai fatto starnutire tutta la notte!
Piano, fai uscire tutto quanto!
- Stai ferma! - Ferma, Angelina.
- Ho messo il piede tra i capelli. - Sì, e tra le palle!
Angelina, canta quella canzone del tuo paese
che mi fa venire la malinconia del mio paese.
CANTA IN VENEZIANO
I cavalli sono pronti, signore.
Sono andati via tutti.
RINTOCCHI DI CAMPANE
< Che giorno indimenticabile!
< Che emozione quel mattino a Roma quando il Santo Padre
mi lasciò baciare tante volte la sua amorevole mano.
< Quella sera stessa fui invitato nel palazzo patrizio di Lord Talou,
ambasciatore inglese nella città sacra di Roma.
GRIDA DI INCITAMENTO
E' mio! Bello, Carluccio mio!
Forza, Carluccio!
Forza, corri!
Forza, bello! Ce la fai!
Carluccio, corri come quando scappi dai gendarmi!
Corri, Carluccio! Corri come se fossi io a cavalcarti!
Mio caro Giacomo, benvenuto a Roma.
Grazie per aver accettato il mio invito.
Questa sera non si giocherà, almeno non con le carte!
Non importa, Milord, la vostra compagnia mi è comunque gradita.
Che magnifico palazzo, è vostro?
No, I'ho affittato dal principe Del Brando per 100 ghinee.
Lord Talou, cerca di fermarli!
lo quelli li conosco, quando hanno bevuto, ti mandano ai matti!
Lord Talou, gli stacca la testa! Fermati, Rolando!
Portatelo di sotto e mandatelo via.
Quello stupido non ha i coglioni!
- Ho vinto io! - La gara è finita, ha vinto Carlo.
Natale, controlla se il catino è vuoto!
La gara è finita, il catino è vuoto! Ha vinto Carlo!
A me un bacetto lo regali?
E' umiliante ammettere che la città del Santo Padre
è ancora rimasta ai tempi di Trimalcione.
Nella prigione dei Piombi certi giochetti non si potevano fare.
Soprattutto per la mancanza di spazio.
- Con chi ho I'onore... - Sono il principe Del Brando.
Chiunque sa che io fui gettato in quell'infame prigione
per le più nobili cause politiche.
Non permetto neanche a un principe di fare insinuazioni
sulle ingiustizie che io ho patito là.
Non prendete il mio scherzo così seriamente!
Vino!
Vi conosco di fama, signor Casanova, sono un vostro grande ammiratore.
Se fossi donna, sarei venuta subito a letto con voi.
Ho sentito cose grandi su di voi!
Vi ringrazio, la vostra ammirazione mi rende indubbiamente orgoglioso.
I vostri meriti sono stati paragonati a quelli di uno stallone,
e qualche volta a quelli di un animale meno nobile.
Che intendete dire?
Parlo di questo, si intende!
I vostri scherzi vanno presi sul serio perché sono privi di spirito.
Io lo rompo questo porco bugiardo!
Questo signore di Venezia è poeta, filosofo, matematico,
ed è erudito in tante altre cose.
Per certe prodezze qualcuno può fare meglio di voi.
- Chi? - Righetto.
Dov'è Righetto?
Trovatemi Righetto, il mio cocchiere. Ditegli di venire qua!
Sta qui fuori, eccellenza! Righetto, muoviti, ti chiamano.
Comandate, principe.
Righetto, quante volte hai fatto I'amore I'altra notte con Ubaldina?
Forza, rispondi!
Con rispetto per tutti, 7 volte.
Costui mente.
La forza bruta da sola è incapace di simili prodezze amatorie.
Solo un corpo sostenuto dall'ingegno, dall'intelligenza,
dalla cultura attinge a tali vette.
Vi parlo con cognizione di causa, si richiede una maturazione morale,
fantasia e soprattutto la conoscenza del movimento dei fluidi,
delle influenze stellari e planetarie.
Eccellente, Giacomo. Eccellente.
Avete convinto tutti con la vostra eloquenza.
Perché non fare una sfida? La forza bruta contro I'intelligenza.
Il buon selvaggio, esaltato da quel noioso di Rousseau,
contro il gentiluomo con stile e cultura.
- Non capisco, che significa? - Ve lo spiego io.
Righetto e Casanova sono invitati a partecipare a una gara.
Chi riesce a farne di più in un'ora, va bene?
Giusto!
Mi amareggia molto che voi, un padrone di casa così compito,
mettiate a repentaglio I'onore di un ospite
costringendolo a una gara con un volgare cocchiere!
Signor Giacomo, non dovete prendere male la proposta di Lord Talou.
Al contrario, essa vuol farvi un onore.
Non volete considerarla una gara tra volgarità e poesia?
lo, per prima, sono convinta che vincerete.
Ancora una volta I'homo sapiens sconfiggerà I'uomo primitivo.
Signora, il vostro modo di...
argomentare, di esporre...
Sono certo che la vittoria sarebbe mia.
E' chiaro che devo scegliere io chi mi sarà compagna in questa prova.
- Ha ragione, la deve scegliere lui. - E' suo diritto!
La mia scelta cade su...
Romana.
Romana, la più bella tra le modelle di Roma.
Dalle forme doviziose più volte immortalate sulla tela, nel marmo.
Romana, la venere delle campagne!
Portatemi un cesto di uova, una bottiglia di vin di Spagna,
zenzero, cannella e chiodi di garofano.
La mia collana su Casanova!
Mio robusto Righetto, mi accettate come colei che riceverà per un'ora
gli impulsi dei vostri rustici lombi?
Possa il buon Dio rendermi degno di voi, principessa.
Gli sfidanti vanno ai posti,
e cominciano le loro, io spero, gradevoli fatiche.
Diciotto uova ci ha messo! Dio ti protegga e ti dia la salute!
Oh! Diciannove!
E ora le beve tutte!
Ma cosa avrà là dentro?
Ora da dove le farà uscire tutte queste uova?
Come ti senti? Moscio moscio, eh?
Ora che vorrà questo?
Con la frittata che ha in pancia!
Ho scommesso su di voi e voglio vincere!
Mi raccomando, mi faccia vincere.
Se scommetto su di te, mi fai vincere?
Farò di tutto per farti vincere.
Comincia la sfida tra i quattro coglioni!
Un grande poeta contro il bifolco zozzone!
Togliti di lì, non è una cosa per bambini.
- Ce I'hai a zampa di gallina? - Vai via!
Scommetto i miei cavalli su Casanova!
Righetto, aiutami.
Questo per la schiena e questo per la testa.
- Righetto, toglimi le scarpe. - Servo vostro, principessa.
Fate silenzio!
Mancano trenta secondi!
- Allora mi spoglio anch'io? - Ma certo!
Silenzio, per favore! Tra venti secondi do il via alla gara!
Mancano quindici secondi!
Dieci secondi!
Nove secondi!
Otto secondi!
Sette!
Sei secondi!
Cinque!
Quattro secondi!
Tre!
Due secondi!
Un secondo! Via!
GRIDA DI INCITAMENTO
Tre! Ne ha già fatte tre!
Come ti senti là sotto? Vuoi che ti dia il cambio io?
Righetto è troppo emozionato, ma si sta riprendendo!
Ne ha fatte due!
Tre! Righetto, tre!
RINTOCCO DELL'OROLOGIO
Se non vincevi, ti "ingroppavo" io! Portiamolo in trionfo!
Bravo!
Chi ti fa più andare via? Roma è tua!
< Vorrei parlarvi ora di una meravigliosa creatura
quale il mio spirito inquieto aveva cercato per tutta la vita.
< Ero in Svizzera, nell'antica città di Berna,
ospite del dottor Moebius, entomologo di grande fama.
< Guardavo le sue figliole, scienziate e veggenti al lavoro.
PARLA IN TEDESCO
< Quando un silenzio improvviso mi isolò da tutto
e venni colto da uno strano malessere.
VOCE NON UDIBILE
PARLANO IN TEDESCO
II miracolo è avvenuto.
Sono guarito e mi sento molto meglio e più forte di prima.
Il merito è vostro, mie adorabili scienziate.
Voi mi faceste ammalare, e voi mi restituite la gioia della salute.
- Perché dite che noi vi abbiamo fatto ammalare? - Ho detto questo?
Strano. Non lo so.
Oh, sì, ricordo.
Quegli orribili insetti, demoniache mostruose forme
che si agitano senza perché.
Il male! II male allo stato vivente.
E voi lì, con i vostri spilloni...
Vedervi tutte e due trafiggerli uno ad uno... atroce!
E' stato come sentire te stesso trafitto mille volte?
Già. Il dolore che io immaginavo era così vero su di me,
che mi ha tolto di sentimento.
Io sono molto sensibile, è fuori dubbio.
Sono una creatura degli elementi, d'aria, d'acqua.
E fuoco, anche. Questo ho sentito dire su di te.
Mio Dio, come siete bella.
Quel vostro sorriso così grazioso, pieno di riserbo.
E' come quelle figure sulle tombe etrusche.
Un sorriso ilare e mortuario.
Mortuario? Così tu parli a chi ti ha salvato dalla morte?
Soltanto per consegnarmi a un'altra dolcissima morte, quella dell'amore.
Sento che voglio annullarmi in voi, mia saggia Minerva.
Sei uno strano uomo, Giacomo.
Non puoi parlare di amore senza immagini funebri?
"La più dolce delle morti". "Ti vuoi annullare in amore..."
Forse che più di amare, tu desideri di morire?
II più tardi possibile, incantevole lsabella.
Quando verrà quel momento, vorrei poter stringere la vostra mano.
Mangiare? Sì? "Bitte".
(IN TEDESCO) Grazie.
LE DUE DONNE PERLANO IN TEDESCO
RUSSA
lsabella, finalmente capisco. Il male misterioso
che mi ha colpito in questa casa ha portato in me la luce.
Voglio una vita diversa, serena, nella quiete del mio studio.
Rinunciare alla inutile, noiosa libertà
e per sempre essere da voi amorevolmente guidato.
Ditemi di sì, lsabella, vi scongiuro, mia illuminata salvatrice.
Tu sei pazzo, Giacomo.
Forse sei ancora debole per la malattia, per questo parli così.
Isabella, non potete respingermi o ricadrò malato e per sempre.
Avevo ragione nel dire che tu sei tutto di fuoco.
Domani io partirò da qui. Vi supplico, lsabella, venite con me.
No, non può essere.
- Raggiungetemi a Dresda. - A Dresda? Com'è possibile?
lo...
Oh, Giacomo!
Sì, va bene. Alla locanda dei mori di Dresda.
(CASANOVA) Vita mia!
Sono atteso da una signora, ne siete informato?
- Come vi chiamate? - Non importa, rispondete alla mia domanda.
PARLA IN TEDESCO
C'è qualcuno tra voi che aspetta questo signore?
lsabella, non puoi avermi tradito.
Io so che verrai.
Attenderò qui anche tutta la vita.
Non è possibile!
Guardate chi c'è! Giacomo!
Sei qui, bellezza!
Non è da ridere?
(INSIEME) Ciao, vecchio!
E' meglio di quattro stalloni!
NITRITO
Signora, scusatemi, non credo di avere I'onore di conoscervi.
Fai il prezioso con me?
Con I'Astrodi, la canterina che una volta degnasti delle tue attenzioni.
Ricordi quella sera a Venezia a casa di quella culona?
Sono qua con "Orfeo e Euridice". Domani verrà il granduca a teatro.
Adesso ho un appuntamento.
Nella compagnia c'è una tedeschina che è una gran porcona, fa di tutto.
E' là! Ehi, tu!
Tedeschina, vieni fuori da là sotto!
C'è un gran signore che ti vuole conoscere.
E' gobba come il diavolo. Aspetta, guarda.
Tira fuori la lingua. Stupida, tirala fuori!
E' una bramosa! Una mangia-manici!
Locandiere! La camera migliore. Pernotto qui.
RISATE
MUSICA DALL'UCCELLO
VOCI INCOMPRENSIBILI E RISATE
E' un terremoto! Venite a vedere!
Ingorda!
Aspettate! Aspettate! Mi siedo qua che vedo meglio!
Vieni fuori, bello, devi vedere tutto!
Cado! Gisella, dammi una mano!
MUSICA OPERISTICA
COMANDI IN TEDESCO
Giacomo.
Non mi hai riconosciuta? lo ti ho riconosciuto subito, "cabalon"!
Mamma! Siete proprio voi!
(IN FRANCESE) Sono io.
Ti sei dimenticato che tua madre vive a Dresda?
Ho una pensione di 400 taleri, grazie alla generosità del principe,
che Dio lo protegga!
- Sapevo che eravate in Sassonia... - E tu che fai qua?
Sono qua per affari.
Per un mio progetto al quale il ministro si è molto interessato.
Un progetto eccellente, un'eccellente occasione.
Ho capito, le solite favole, le solite "bubole"!
Mai che tu mandassi un soldo a tua madre, povera vecchia!
Non sapevo il vostro indirizzo, mamma!
- Tu non sai mai niente! - E' vero!
Avrei voluto scriverti, farti visita qualche volta, ma...
- Il vostro secondo marito? - E' morto.
- Abitate qui a Dresda? - No, sto in campagna.
Potrei venire da voi, restarci per qualche giorno.
Se i miei affari lo permettono.
- A casa mia, a stare con me? - Sì.
Aspettate qualcuno, mamma?
Aspetto che mi portino alla carrozza.
Le mie povere gambe non stanno più su!
Vengo a prendervi io. Vi accompagno io.
Ora salgo su.
Mamma.
Quanto tempo!
Come state?
Piano!
- Voltati adesso. - Sulle spalle?
Abbassati! Abbassati!
Sbagliate, mamma, a dire che sono solo un "cabalon".
Il mio nome è conosciuto in Europa.
Sono reputato un letterato.
Un affarista di genio.
PAROLE INCOMPRENSIBILI
Non capisco bene il tedesco, mamma. Cosa volete dirmi?
Non capisci o non vuoi capire?
Trovare una casa in campagna, magari vicino alla vostra.
Ho 400 zecchini, ve ne darò la metà se volete.
Intendo smettere di correre il mondo, non sono più giovane.
Avete notizie dei nostri parenti?
Anche a Venezia spererei di tornare, appena...
Non le ho chiesto neanche I'indirizzo!
< Fui in Olanda, in Belgio, in Spagna,
ad Oslo mi ammalai gravemente,
raggiunsi infine Wurtemberg
che in quel tempo era la corte più brillante d'Europa.
PARLANO IN TEDESCO
Vorrei chiedere a voi, signora, che saggiamente influite sul duca:
potreste suggerirgli di offrire a me I'incarico di ambasciatore
alla corte di Sassonia? Sono tenuto in grande stima dal principe.
PARLANO IN TEDESCO
Ho con me una lettera di Sua Eccellenza il cardinale Lowrier.
Benevolmente ha acconsentito a presentarmi a voi.
Vorrei sottoporre all'attenzione di vostra...
PARLANO IN TEDESCO
Al mio paese la testuggine è simbolo di buona fortuna, altezza.
MUSICA DI ORGANI
Ecco i disegni di un nuovo tipo di fortificazione
basata sui tre princìpi di Democrito e Leucippo.
So che la vostra guerra ai confini...
CANTANO IN TEDESCO
Ossevate questi semi, altezza.
Producono un'effluorescenza rossa dall'aspetto repulsivo,
ma con virtù miracolose. Fu scoperta da un monaco spagnolo
che la sperimentò più volte sulla sua stessa persona.
Nessuno al mondo darebbe a quell'uomo più di 40 anni,
ma in realtà ha superato da un pezzo i 100.
Principessa, vi amo come un disperato,
ma il vostro cuore è di ferro!
E le vostre chiappe di legno!
Mai in tutta la vita ho assistito a un affronto come questo!
Non sopporterò oltre che esso avvenga sotto i miei occhi,
anche se trovandomi in questa reggia i doveri d'ospite
non mi permetterebbero di far ricorso alla mia spada!
Via, cialtroni, nelle vostre fogne!
PARLA IN TEDESCO
II duca mio fratello dice che avete spaventato Rosalba con la spada.
Questo è male per un amante latino di belle donne come voi siete.
Incantevole!
Sapevo che a Norimberga un generale si era fatto costruire
un giocatore di scacchi meccanico, ma questa supera ogni immaginazione.
Guardate! E' perfetta!
Si potrebbe giurare che è di vera carne.
Il suo colorito, ingannerebbe chiunque.
CANTANO IN TEDESCO
E' molto tardi. Ancora alzata?
"Gli occhi di ch'io parlai sì caldamente
e le braccia e le mani e il delicato collo e il dolce viso,
che m'avean sì da me stesso diviso e fatto singolar dall'altra gente;
le crespe chiome d'or puro lucente
e il lampeggiar dell'angelico riso
che solean fare in terra un paradiso..."
Spero che vogliate scusarmi, signora, per queste mie libertà.
Ma desidero tanto vedere come siete al naturale.
Non protestate?
Quale pazzo inventore fu vostro padre?
Pazzo di certo, ma poeta, perché vi fece così bella!
Vi ha posseduto, I'incestuoso?
Mi ecciti con il tuo segreto silenzio. Giacerai con me?
Porgerai il tuo delicato meccanismo alla mia voluttà?
Sì? Ah, sì!
Sei bella, sai?
Non rifiutarti, qual è il tuo nome?
Ah, Rosalba!
No, Rosalba, amore ti chiami! Amore!
E' questo il tuo nome! Lo sai?
lo ti cerco da sempre.
Bella! Bambina!
Mia bella diavola!
Amore, dammi!
< L'inverno è molto lungo in Boemia.
< Già da parecchi anni vivo a Dux, nel castello di Waldenstein.
< Sono bibliotecario del signor conte.
< Un incarico importante che si addice alla mia indole di studioso,
di uomo di lettere.
PARLANO IN TEDESCO
Vi sentite meglio stasera? E' calda.
I miei maccheroni! Voglio i miei maccheroni!
Questa sera non ho fatto maccheroni, niente maccheroni!
Se volete, ci sono testine fritte di capretta.
Ho detto chiaramente che voglio ogni sera il mio piatto di maccheroni!
Se non è possibile, il conte ne verrà informato.
C'è polenta, allora, quasi pronta.
Non si tratta di polenta!
lo non sopporto più che la mia cena sia disturbata da questa masnada!
Signor Casanova, il vostro accordo con il conte
vi dispensa di mangiare con i servi e la truppa.
Allora perché ci fate questo onore?
Ascoltate, Faulkircher.
E' solo per una delle tante e crudeli stravaganze della vita
che io e voi siamo arrivati ad incontrarci.
Voi un maggiordomo ed io un bibliotecario.
Ora voi rispettate la mia solitudine, statemi lontano!
Siete un sopraffattore intrigante!
Vi approfittate dell'assenza del conte, ma egli saprà tutto!
Anche che siete dedito
a passioni antifisiche con il vostro Viderol. Mi fate orrore!
PARLA IN TEDESCO
Parlate pure il vostro gergaccio tedesco! Chi vi capisce?
lo sono un artista, uno scrittore, non mi mischio con certa gente.
Anche lui è un artista di grande talento.
Mi disgusta parlare con voi.
Non fate I'altezzoso, Casanova,
siete un servo del conte di Waldenstein, come noi. Un servo!
Schifo! Mi fate schifo!
Qui si è manifestato il più terribile insulto alla mia persona.
Quel ritratto è stato attaccato con una sostanza immonda.
Il colpevole è Faulkircher o il suo turpe amante Viderol.
Chi dei due abbia provveduto la materia fecale non si sa,
dato gli infami rapporti che corrono fra loro
e che rendono molto facile la mescolanza di quella roba.
Osservate pure, è un ritratto molto somigliante.
Fu stampato come illustrazione del mio famoso romanzo "lcosameron".
Lo avete letto per caso? Mi permetterò di offrirvene una copia.
Io credo che dopo la mia morte si parlerà di me per moltissimi anni
come autore di quell'opera. Sono un celebre scrittore italiano.
Conoscerete il mio nome, certamente.
Giacomo Casanova da Venezia.
Letterato,
filosofo...
Non è per capriccio che vengo da voi, contessa,
ma per implorare giustizia nei confronti di un povero vecchio.
Quel turpe individuo, Faulkircher e il suo sgherro Viderol,
trovano infiniti pretesti per tormentarmi.
Hanno forzato la porta della biblioteca, asportano libri,
a danno a me la colpa della loro sparizione!
E non ho più avuto maccheroni da mercoledì!
Queste amarezze disturbano la mia attività di scrittore.
Che cosa devo fare, contessa?
Quando mio figlio torna, penserà lui a tutto.
C'è una gru sopra il tetto della legnaia.
PARLANO IN TEDESCO
Voglio farvi conoscere Giacomo Casanova.
Un avventuriero italiano di cui si è molto parlato.
Giacomo!
Venite, vi aspettano. I miei amici desiderano ascoltarvi.
Recitateci qualcosa.
"In tanta rabbia, in tanto furor venne,
ch'ei rimase offuscato in ogni senso.
Di tor la spada in mano non gli sovvenne
che fatte avria mirabil cose, penso.
Ma né quella né scure né bipenne era bisogno al suo vigore immenso.
Quivi fe' ben delle sue prove eccelse
che un alto pino al primo crollo svelse:
velse dopo il primo altri parecchi come fosser finocchi, ebuli o aneti
e fe' il simil di querce o d'olmi vecchi,
di faggi e d'ormi e d'ilici.
Quel ch'un uccellator che s'apparecchi il campo mondo,
fa, per por le reti dei giunchi e delle stoppie e dell'urtiche
facea dei cerri e d'altre piante antiche. I pastor...
RISATE
SIBILO DEL VENTO
Venezia!
Tornerò mai più a Venezia?
L'altra notte...
ho fatto un sogno...
Isabella.
MUSICA DA BALLO